У меня есть подруга, назовём её Лизой. Если она читает это, то она подтвердит всю справедливость этой истории. Я её лишь немного приукрашу, для куражу.
Один раз я подрался. Хорошо так подрался, как говорится, от души. Всю злобу выпустил. Но и мне досталось: мне помяли челюсть. Я её мог открыть, а вот закрыть без помощи рук уже не мог. И если руки были заняты, просил помочь ближайшего попавшегося в поле зрения: "Вы мне не поможете рот закрыть?" - пытался проговорить я, но не очень-то и поболтаешь, с открытым ртом-то. Ну, и боль соответствующая. "Выходишь, бывало, откроешь хлебало, а мухи летять и летять." Это про меня было.
Надоело мне ходить удивлённым. Пошёл ко врачу в поликлинику, что при нашем альмаматре. Пришёл и говорю:
- Поправьте мне челюсть, пожалуйста, а то неудобно как-то. Люди пальцами тычут...
А врач - это женщина, лет пятидесяти. Ну, прям Бальзаку по вкусу. Смотрит на меня хищно, пошло улыбнулась и томно говорит: "Раздевайся". Я ещё не совсем понял всю опасность ситуации и потому повторил:
- Вы, говорю, наверное, не расслышали меня. У меня челюсть. Челюсть, понимаете? На голове, вот тут. Больно, говорю, разговаривать, жевать и, почему-то, свистеть. Люди пальцами тычут.
Ей бы сигарету, она бы затянулась тогда, выпустила бы душное кольцо в мою раскрытую, как у акулы, челюсть и начала бы меня раздевать глазами и остальными частями своего немолодого тела.
- Мне надо проверить, - отвечает, - нет ли у тебя сотрясения мозгов.
Сотрясения не было, потому что оба полушария мозгов поняли, что в этой ситуации было что-то страшное.
- Так, один хрен, - отвечаю, - голова же! У меня рот, больно, люди, пальцы...
В её глазах мелькнули все страницы камы, чтобу её, сутры.
- Одежду долой! - повторила она.
Делать нечего. Разделся я до штанов, лёг на кушетку. Её взгляд долго блуждал по моему молодецкому телу. В мысли почему-то лезла всякая чушь. К примеру сценарий какого-нибудь порнофильма. Начала осмотр руками (как по сценарию). Всё ощупала, взяла молоток и начала остервенело молотить по моим коленкам, не забывая при этом трогать мой пресс.
- Н-дааа, - пропела она. - Это челюсть.
- Ну! - говорю я радостно и с гордостью. - Не может этого быть!
- Идём, говорит, к Михалычу.
А мне побоку. Главное, чтоб свидетелей побольше было, если что.
- Идём! - говорю.
Пришли к какому-то дедушке. Он мне:
- Ну-с, на что жалобы?
А я в кресле с неестественно открытым на пол-лица ртом. "Всё отлично, доктор, о чём это вы?" - хотелось ответить, но я тактично промолчал. Шутка, что ли... У меня рот открытый, в который он сейчас обоими руками по локоть полезет. Но дед, умница, всё понял по взгляду. Пощупал скулы мои и говорит:
- А, хрен его знает! То ли сломал, то ли растянул...
"Нормально так, думаю. Никакой разницы, блять".
- Сделаем так, говорит. Выпишу тебе таблетки. И направление на рентген.
Фуф! Отпустило немного. А тётка, доктор которая, записку мне в карман всё суёт со словами прямо в ухо: "Позвони мне после рентгена и доложи, как там всё прошло".
Какой, думаю, дурак я! Напридумал себе чушь всякую про пожилых нимфоманок. А они, вона, добренькие какие. Интересуются всё здоровьем моим. Зря, получается, грешил на них. И потому решил, что обязательно позвоню.
Листочек тот, как назло, всё не терялся. У меня в карманах чёрная дыра: теряется всё, что туда кладётся; и что не кладётся, тоже там теряется. А листок тот с номером телефона не потерялся. Дела... Выписаных таблеток я сразу съел штук пять. На прозапас. Или на вский случай. Или случайно. Не помню уже. Говорят, что одна такая таблетка находит мозг за одну минуту и убивает его. А впятером они могут найти мозг, деже если он провалился в жопу. Это я потом только узнал. Сколько же я всего натворил из-за тех таблеток! Ох, и колбасило ж меня! А на рентген я не пошёл. Всё само зажило, как на собаке какой-нибудь.
Помните, я вам про Лизу рассказывал? Пришёл я как-то к ней домой. И до того затушевался, что вспомнил про телефон.
- О! - говорю. - Давай знакомой позвоним?
И пишу ей смс, мол, на рентген сходил, всё нормально, мол, с челюстями, всё прошло. А мне ответ сразу же: "Какие челюсти?" Я ей: "Ну, как же, подруга? Широкие, такие, челюсти! Вывих-перелом помните?"
Вот тут я буду цитировать (у меня на старом телефоне осталась переписка)
- Увидела.и.солнца прибавилось.поправляйтесь княже.
Я резко оглянулся. Никого, вроде. Только я и подруга. Она на княже не похоже, я - тем более. Отвечаю: "Спасибо, барыня! Челом бью."
- Я хочу позвонить .можно? - приходит ответ.
- НЕЕЕЕТ!!!! - кричу я, а сам пишу: "Нет. Я сейчас у подруги. Ревнивая, как Сальма Хайк."
Ответ:
- Амиксин работает зубы.челюсть.анатомию вспомнили .астрахань.
Меня начинают бесить эти точки между словами. И эта манера непонятно общаться. Это было похоже на первый контакт человека с инопланетяниным. Я мелко трясусь от предвкушения непростого общения с барышней: "Новгород, пишу ей, вам на "Д".
Барышню совсем понесло. Я повторюсь: я цитирую.
- Как сохранил.душевное.тепло .поправляйся.я приглашаю.в театр. Спсибо.что нашёлся.
А вот это уже не смешно. Меня приглашает в театр женщина, которая долго искала меня, и я, избранный, нашёлся. Даю аккуратный тормоз: "У моей девушки скоро день рождения. Я буду занят. Спасибо." Вроде всё чётко. Тонкий намёк сработал.
- Здоровья.счастья.с.праздником.
Сейчас я понимаю, что она, наверное, не разобралась с т9, или это её ребёнок баловался. Не знаю. Но тогда мне было страшно. Хотя бы потому, что через неделю у нас была диспансеризация. И встреча была неизбежной. Но это уже совсем другая история.
P.S.: направлением на рентген я пользовался ещё полгода. Предъявлял его при любом удобном случае.
- Игорь! Почему тебя не было вчера на моём семинаре?!
- Так я это... на рентгене был... Вот...
И показывал направление. Иногда прокатывало.
(0)
