Водка, водка… Так хочется выпить. Полегчает, говорят. Вчера тяжело было. Друг пришел, налил, помогло, отпустило. Сейчас как под наркозом. Но рана болит. Чувствую внутри. Надо еще. Где бы взять?! Черт побери, я же не держу в доме спиртное.
( спустя час сорок) Надо выпить, надо срочно выпить чего-нибудь покрепче кофе. Сигарет больше нет. Да черт возьми, утром же была целая пачка. Позвонил другу. Приедет через полчаса. Привезет все необходимое. Снова смогу дышать.
13 июля.
И правда, алкоголь творит чудеса. Уже почти не думаю о проблемах. Так просто, так хорошо. Только нужно еще. Заглушить. А то воспоминания накрывают. Нужно. Со вчерашнего осталось полбутылки. Думаю, хватит пока что.
15 июля.
Вчера она позвонила. Сказала, что рассчитывала, что я изменюсь и осознаю все, а оказалось, что стал еще хуже. Холодно сообщила, что я ей не нужен уже точно. Да знаю, что любит. Но и я мириться первым не буду, умру, но не буду. Проклятая гордость. Из-за нее столько сердец разбитых. Увеличиваю порцию. Пью утром и вечером. Напиваюсь почти до беспамятства. Пью, курю и сплю. По-другому никак.
18 июля.
Без водки никак. Странно, что я что-то могу здесь написать. Пальцы еле попадают на клавиищи. Ничеего не вижу. Не буду перепечатывать. Плевать на все. Рядом стакан с водкой. В пепельнице недокуренная сигарета. У меня уже зависимость какая-то. Зато хорошо. Больно. Где-то в душе глубоко-глубоко, когда протрезвеешь. Но я стараюсь не доходить до этой стадии, чтобы не чувствовать бооолли. Сейчас допью и завалюсь спать.
25 июля.
У меня все меньше времени, чтобы что-то делать. Работать, писать здесь что-то, вообще жить. Я пью. Я алкоголик. Я зависим от этой проклятой бутылки. Зато живу. ( Вот гордость, тоже мне, живет… Бухает..Какая это жизнь?!). О ней почти не думаю, с тех пор как она сказала, что ей пьющий не нужен. Алкаш. Теперь уже точно все равно. Можно пить дальше, не думая ни о чем. Все потеряно.
1 августа.
Был с другом «в запое». Он уже давно ведет такой образ жизни. С того времени как у него мать умерла. Уже больше чем полгода прошло. А он все пьет. Раньше не понимал, зачем он так, неужели выхода другого нету, теперь понимаю, действительно нету… Я никуда не хожу. Уволился с работы. Дома всегда есть, что выпить. Есть, что покурить. Ста граммами водки уже не отделываюсь, порой бутылки не хватает, а то и больше надо. Всё. Я потерял над собой контроль. Поражен, что пишу здесь. Наверное, по привычке из детства, что мама когда-то научила.
12 августа.
Жив. Да и ладно. Напиваюсь. На все забил.
23 августа.
[….]. А мне больше и нечего сказать, кроме многоточий. Какое-то все далекое…
31 августа.
Я должен кучу денег, чтобы отдать в казино все, что проиграл. Взял взаймы у кого только смог. Не осознаю вообще, что делаю. Алкоголь, алкоголь…
8 сентября.
Умер лучший друг. Вчера были похороны. Пришел туда как есть. Смотрели как на сумасшедшего, с намеком, что я буду следующим. Не верю, до сих пор не верю, что он ушел. Теперь еще хуже. Пью за него и за себя. В два раза больше. В два раза сложнее и легче одновременно. Заглушаю всю боль. Наверное, легче умереть.
11 сентября.
Я выпиваю уже два месяца. «Выпиваю», пожалуй только в кавычки и возьмешь. Столько, сколько я выпил за это время, наверное, на всех праздниках столько не пьют. Надо что-то делать. К сожалению, не могу. Обессилен. Рука сама тянется к бутылке. По привычке. По зависимости.
15 сентября.
Сегодня было девять дней по нему. Я сам удивлен, как и другие, что пришел к его семье в нормальном состоянии. Помылся, побрился, костюм, цветы. Ни одной сигареты за весь день, ни капли спиртного. Почувствовал себя человеком. За долгое время впервые. Наверное, он бы мог мной гордиться.
22 сентября.
Я не пью уже неделю. Только тогда, наверное, осознал, как коротка жизнь и как много времени я потерял и потратил впустую. Мой друг, возможно, понимал это, когда пил, как и я, но поделать ничего не мог. Необходим был толчок. Для меня этим ударом стала его смерть, как ни печально. Взялся за ум, наконец-то. Теперь в доме как и прежде нету и грамма алкоголя. От никотина тоже отказался. Нужно уметь быть сильным и противостоять своим слабостям. Вернулся на работу. С девушкой не помирился. Ну и что, такова судьба. Сам виноват. Думать надо было. Но я не реву и не опускаю рук, сейчас я по-настоящему чувствую себя счастливым. Я понимаю, что счастье не в деньгах или крутой тачке, не в выпивке, а счастье в том, что я живу. Живу в какой-то степени назло себе, борясь с печалями, с неудачами, живу, чтобы выносить и противостоять трудностям, живу и ценю то, что есть. И это никогда не сравнится с жизнью алкоголика. Такими не рождаются, такими становятся. Становятся те, кто теряет голову, боящиеся играть дальше, стремиться и выживать, отпустившие надежду. А так нельзя. Отпустив все, потеряешь себя…. Жизнь в наших руках. Только надо научиться управлять…
JuliS
(0)
