Знаешь, я тоже мечтаю!
Вот только сколько смогу
Ждать? Я уже и не знаю!
Хочется просто в тебя
Мне не во сне погрузиться.
Вкусом, что держит меня
Вумертво просто упиться!
Пьяною стать в лоскуты,
В хлам! Чтобы не было даже
Сил от тебя отползти,
Если на дверь мне укажешь.
Чтобы забыла всё то,
Чем без тебя я дышала.
Всё, чем жила до тебя
Для меня смысл потеряло...
Всё, чем жила до тебя... сейчас потеряло смысл. Как и то, о чем я мечтала и чего хотела после нашей первой встречи с тобой. Случилось то, чего я так боялась и что всё-таки накрыло меня и, самое ужасное, что только могло произойти со мной – сломало во мне что-то очень важное. Без чего я – уже и не я! Я догадывалась, что когда-нибудь я всё же полюблю...
Но полюбить так отчаянно нежно, как будто из последних сил, как будто в последний раз, и так обрадоваться тому, что это всё же случилось в моей жизни... и так свято верить, что это - единственная любовь за всю мою не слишком короткую жизнь. И что ни до, а тем более после, не будет уже ничего похожего на то, что происходит со мной.
Несколько дней назад я ещё не могла даже представить этого. А, пожалуй, и несколько часов часов назад – тоже...
Я сегодня пересматривала фильм, что ты мне подарила ещё летом, после нашей первой встречи. Сафо... Тогда он не произвёл на меня сильного впечатления. И я понимаю – почему. На меня ещё не обрушилась эта сумасшедшая любовь. Любовь на грани самоуничтожения...
До этого была светлая радость обладания любимой, так неожиданно ворвавшейся в мою жизнь. Когда просто хорошо от того, что она есть в твоей жизни и собирается быть в ней и дальше. Где-то в глубине души тем не менее зрело что-то. Но вот что?
Осенью ты приехала ко мне... Десять дней полного, безраздельного счастья, что перевернули буквально всё во мне и... посеяли зёрна страха потерять тебя. И желания быть с тобой рядом всегда. Ведь ты для меня стала единственным смыслом моего существования, а всё остальное стало просто раздражать. Хотя бы тем, что держало меня около себя и не давало в тот же миг всё бросить и удрать к тебе.
Тогда у меня созрела идея продать в Москве всё и рвануть хоть в Крым... Почему туда? Там тепло, а ты обожаешь тепло! Там море, а ты всегда говорила, что жизнь без него – это не жизнь... для тебя.
Наверное это и было начало конца. Знаешь, что такое амок. Наверняка знаешь... Ты для меня и стала им. Больше уже не существовало ничего и никого... Была лишь ты и неудержимое желание быть рядом с той, что осветила своей любовью мою жизнь! И постоянный страх, что я не успею, что не сделаю то, что должна сделать для тебя... И потеряю тебя.
19 декабря. Всё же наступил этот кошмарный день, хотя ещё накануне ничего не предвещало той вселенской муки, что вместе с ним поселится в моём сердце. И за ним обрушились три дня, когда меня просто не было... Реально... в этой жизни. А потом попытки дозвониться до тебя... Да ты и сама знаешь всё.
Мне, в какой-то момент, когда я была всё же больше "здесь", чем "там" хватило воли поднять себя за шкирку и сказать себе: "Если любишь и не можешь жить без своей любви – борись! Любовь – это единственное в твоей жизни, за что стоит бороться!"
Да, я смогла приехать к тебе. И ты смогла меня принять.
Я стала замечать, как я стала изменяться.. Честно, я тогда ещё не могла понять - что происходит со мной...
Знаешь, как это мучительно больно и страшно, когда изнутри тебя на свет выбирается другая Я. Не во всём, но во многом совершенно другая и ты даже не знаешь, чего можно от неё ожидать.
Мне, основной, казалось, что моё присутствие тебя тяготит, что ты из жалости даёшь прикоснуться к тебе и будешь только рада, когда я всё же уберусь к себе.
А эта вторая была просто счастлива лишь видеть тебя и ей было всё равно – будем мы близки или нет. Ей было достаточно твоего присутствия и того, что ты просто разговариваешь с ней и слушаешь её сбивчатый лепет... И я была потрясена этим. Я была уже как бы и не я... Сумбурно... Но может ты всё же поймёшь...
И всё равно, я всё время ждала, как пароля одной только фразы - "Я люблю тебя". А ты её не произносила и не произносила. Но молить об этой последней "подачке" не могла даже эта вторая Я. Потом, когда я была уже дома, я всё так же ждала, ждала этого пароля,но...
И фильм, наверное был той последней каплей.
Я вдруг совершенно отчетливо поняла, что со мной случилось что-то, до такой степени не помещающееся в мою обычную жизнь, что я даже не знаю – смогу ли я вообще жить с этим? И я позвонила тебе, иначе – не слыша твоего голоса - я бы умерла от разрыва сердца.
Ты слушала, успокаивала, как могла, потому что я уже просто изнемогала от того груза, что обрушился на меня и так нещадно подминал и ломал всё во мне! То, что было внутри меня и рвалось наружу со слезами, не давало мне дышать, не давало биться сердцу. Я просто захлёбывалась от горя, не смея даже надеяться, что выживу!
И вдруг прозвучала фраза - пароль : "Я люблю тебя"!
Я слушала и понимала, что открылась совершенно новая глава в моей жизни...
"Я полюбила так отчаянно нежно, как будто из последних сил, как будто в последний раз, и так обрадовалась тому, что это всё же случилось в моей жизни... и так свято поверила, что – это единственная любовь за всю мою не слишком короткую жизнь. И что ни до, а тем более после - не будет уже ничего похожего на то, что происходит со мной сейчас...
Мы друг для друга - мера недостающего
Ты права, как всегда. Обладание – это мало...
Мы - Душа. Потерявшая, но все же нашедшая
Ту половинку свою, что потеряла.
(0)
