Это было раннее утро, как мне казалось, хотя на самом деле утренние сумерки уже успели вырасти в юный день. Несколько мгновений назад мое подсознание было единственным средством существования в этом мире, но теперь мышление заполнило мою голову обыденными мыслями. А мне так хотелось помечтать. И потому я абстрагировалась от всего окружающего меня мира, от всего, что заставляло волноваться, напрягать верхнюю часть тела, я просто существовала. Я жила чувствами.
Что тогда творилось в моей голове? Я не знаю, точнее мне просто тяжело это описать. Я просто лежала на спине, положив голову на мягкую подушку и до плеч укрывшись одеялом. В голове еще было темно после сна, но комната была наполнена светом, а в душе чувствовалось поднесение. Такое поднесение чувствует каждый человек утром, когда все мечты кажутся близкими, как звезды во время звездопада.
В такие моменты многие чувствуют двоякие ощущения: с одной стороны надо , наверное, уже вставать и начинать новый день, но с другой - кажется, закрой глаза – и снова улетишь в далекую сказочную страну грез. Но я долго думала, чего же хотелось мне в то утро…оказалось, что – просто полежать в кровати, помечтать, но даже и не это! Мне хотелось просто не двигаться, не напрягаться…мне хотелось плыть по течению и не думать о том, что будет потом.
Но как бы мы не хотели , человек не может существовать не думая…и в тот момент мне, казалось, было все равно чем напрягать серую жидкость в голове. И я предалась воспоминаниям…воспоминания…о, Боже, вы храните в себе столько меня, сколько даже не принадлежит мне самой. Мне невольно вспомнилась я маленькая. И папа. Мы ехали в машине на юг страны. Мы за все мои 16 лет только пару раз ездили вместе, да и то, когда я была совсем маленькой. И вот мы едем и на кассете играет песня. Я сейчас и не вспомню названия. Но мне вспоминается как на припев мы громко пели, даже кричали. Это было весело…а потом под конец припева поворачивались друг к другу и допевали «…главное, что есть ты у меня…». И я никогда и не вспомнила бы этого, если бы в момент, когда я боролась со своими мыслями, которые мешали отдыхать, в приоткрытое окно не влетели бы знакомые нотки… «…а ты там, там, там, где смородина растет…» … я случайно услышала и начала прислушиваться, что бы распознать, что это такое знакомое… мозг начал перебирать весь архив информации, пытаясь найти похожий, и находит. И в моей голове отчетливо плывут картинки, словно фильм. Я, папа, поездка, песня, мы, поем. Ностальгия! О, Боже, аж сердце защемило. Бывает иногда и так, когда с грустью вспоминаешь счастливые минуты, бывает и такое.
Я перевернулась на живот, укрылась одеялом по самые уши, и лежу тихонько. Не хочу, не хочу воспоминаний! Некоторые из них при более глубоком воспроизведении приносят даже боль. Нет, я ничего не слышу. Я сплю.
И снова сон меня украл. И снова я оказалась в сказочной стране грез. И там так спокойно, и там так хорошо. Во сне, а особенно утреннем ты живешь в сказке, в которой сны на яву. И это, по моему мнению настоящее счастье. Но я пока не знаю. Мне пока что очень трудно из всего набора памяти выбрать именно те моменты, когда я чувствовала себя действительно счастливой. Но сейчас, во сне я счастлива. По-настоящему.
Я бы спала вечно. Я бы вечно была счастливой, но , к сожалению, до смерти мне этого не дано. Вот отойду в мир иной, положат меня в прямоугольную коробочку, обтянутую белой тканью, и буду там спать, сколько моей душе угодно будет. А пока, надо жить.
Да и чувство голода волной прокатилось по телу и комом остановилось у горла. Придется просыпаться, вылезать с теплой кровати и начинать еще один день в этом мире на планете Земля.
Как лень, Бог ты мой, как же лень. Мама всегда обвиняла меня в том, что я ленивая, да я и сама это всегда знала. Но я все таки думаю, что нежелание вылезать из теплой, мягкой, полной мечтаний и снов кровати в холодный и жестокий мир переживает каждый человек, который хоть раз был в этом самом мире.
Нет! Все же я еще вчера хотела сегодня целый день спать. Просто валяться и спать. И теперь я нашла вполне серьезную причину снова вернуться в кровать: я всегда выполняю то, что запланировала. Я медленно, как амеба, переплываю в кухню, залажу в холодильник, нахожу мои любимые блинчики с мясом. Их еще полсудочка осталось. Отлично! Я кинула один в рот, он мгновенно растворился, но чувство голода еще более обострилось. Рука как-то сама собою потянулась за вторым. Ну вообщем их было 3. Голод начал понемногу притупляться, и чувство сытости приносило покой. Но теперь надо было утолить жажду. Я снова открыла дверцу холодильника. Там стояло открытое молоко. Как всегда надпила немного, хотя нет, судя по предыдущей отметке уровня молока в бутылке – много. И сообразив, что все важные дела на этот день окончены, я радостно полетела обратно в направлении кровати. С каким же удовлетворением вновь залезла под тепленькое одеяло, окунула голову в мягкую подушку и глаза сами невольно начали слипаться.
Я в очередной раз за это утро оказалась в плену у сна. Хотя этот раз был самым приятным. Не успев сообразить, НАСКОЛЬКО же мне в тот самый момент было хорошо, я начала погружаться в темную дыру. Мое тело… нет, мое тело оставалось лежать… моя душа… та нет, она балуется сердцем. Вся я просто летела в никуда, летела в объятия темноты. И это было так приятно.
(0)
