Почему-то кажется, что всё это как-то глупо сыграно. И зачем я всё время играю? Кому это кроме меня вообще надо? Мне? А зачем? А если не мне, то зачем я ношу все эти ненужные маски? То и дело меняю их попеременно. Сегодня вот решила затосковать, завтра мне взбрендит строить из себя страдалицу, послезавтра мне жутко захочется любить и быть заботливой… И так всегда…
И как узнать, которая из этих масок мне больше всего подходит? Может, стоит уже как-то остановиться, выбрать что-нибудь одно и успокоиться?.. Или тогда мне может стать скучно и эта «масочная» эпопея продолжится снова?
Единственное, наверное, чем мне нравится сложившаяся ситуация, так тем, что люди воспринимают меня такой, какой я им позволяю себя воспринимать.
Что значит вообще «БЫТЬ СОБОЙ»?! Да это же невообразимо сложно, практически невозможно. Ты невольно начинаешь играть, приписывать себе то, чем в тебе и не пахло… И тебе это нравится. Потом ты начинаешь сам верить в то, что ты именно тот, кого изображал только что. И даже живёшь этим какое-то время. Но вот ты уже в другой ситуации. И она диктует свои образы, в которые тебе приходится перевоплощаться. И на смену старой маске приходит новая… Другая… Это затягивает тебя как наркотик, забавляет, и, кажется, делает жизнь интереснее…
Потом ситуации случаются всё чаще, маски сменяются одна за другой, и ты начинаешь невольно путаться, забывать и сбиваться… И тогда наступает разочарование и, может быть, даже искренняя тоска по «настоящему» себе. И тогда ты пытаешься найти этого самого себя. Ау! Где же ты? Отзовись! Тихо как-то. Потерялся что ли? Наверное…
Себя потерять несложно. Но вот найти. После таких неудачных поисков себя «настоящего» ты вновь возвращаешься к недавно отброшенным маскам и примеряешь одну за другой, судорожно стараясь заменить ею своё лицо. Но лицо-то это уже забыто… И после нескольких минут самого искреннего что ни на есть самобичевания ты всё же решаешь: «А ну его, это лицо. Других, что ли, мало?» Возможно, это и был самый последний искренний порыв в твоём сознании…
И с тех самых пор ты приобретаешь репутацию заядлого «масочника», путая окружающих своими многочисленными образами. И вот начинается время великого и сладкого самообмана, в котором ты будешь пребывать до конца своих дней… Ведь ты будешь думать, что жизнь твоя интересна, насыщенна и разнообразна… И уже забудешь о том, кого когда-то потерял, закопал где-то в себе, бросил… И теперь ничто о нём не напомнит…
Но, может быть, там, где наступает момент, когда твоя душа покидает измученное тело, когда это самое тело будет корчиться в предсмертных муках, то самое «настоящее» посмотрит на тебя с укором… И ты в одно мгновение всё поймёшь. И весь твой самообман рассыпется в прах. А что останется? Разочарование, сожаление, раскаяние, осознание собственной ничтожности и никчёмности. И последняя твоя мысль: «Вот он какой я «настоящий»!.. Жаль…» Чего жаль? Бесцельно потраченных дней? Измождённой страданиями плоти? Или, всё же, себя «настоящего», потерянного, забытого, нереализованного?.. Наверное, всё вместе. И это последнее сожаление, возможно, даже искреннее согреет тебя, того ТЕБЯ, которого ты узнал только сейчас. И всё… Теперь точно всё… Ушёл… Безвозвратно…
А зачем был? Для кого? А главное – КТО? Но для вопросов уже поздно, как и для жизни. Той жизни, что БЫЛА. Той, что перешла в категорию прошедшего времени, туда, где уже ничего нельзя изменить…
21.03.2010.
(1)
