Мое первое произведение. выскажите свое мнение пожалуйста..
Дата: 2014-05-10 22:42 Просмотров 790
<
В городе где давно никто не видел солнечного света жил человек, который никак не выделялся из серой массы офисных крыс и денежных шакалов. Он был не из богатой семьи, у него было достаточно друзей, которые могли помочь ему о чем бы он их не попросил, и самым лучшим другом была девушка, которую он знал с детства. Она была очень красива и очень ему нравилась, но он не решался ей в этом признаться. И однажды, в день который никак не отличался от остальных серых буден человеку улыбнулась удача. Несколько недель назад он вложил последние деньги в выгодный проект, и он принес ему прибыль. Внезапно для себя он стал миллионером, и поначалу все было в порядке он купил себе квартиру, машину, построил дом в селе недалеко от города, и у него были грандиозные планы на будущее, но деньги одержали над ним верх. Ему начало казаться что его друзья превратились в денежных вампиров, которым нужны были его деньги, а не он, и в конце концов он потерял всех друзей из за своей одержимости. Он стал одинок, все чаще он бывал в клубах, он променял мечты на алкоголь, которым он заливал пустоту в душе. Но во время очередного похода в клуб он познакомился с девушкой. Они стали общаться и ему казалось что она та самая с которой он хочет провести остаток своей жизни, но он ошибался. Та девушка была черным ангелом, которые сначала зачаровывали свою жертву, а петом высасывали из нее душу. И время очередной прогулки она завела его на заброшенный склад, где и собиралась сделать свое дело, но она дала ему шанс остаться в живых, если он найдет человека который отдаст свою душу ради него. И он начал звонить своим друзьям, но каждый раз получал отрицательный ответ. У него осталась последняя надежда на ту самую девушку которая ему нравилась. Он позвонил, и с удивлением для него она согласилась. Через 15 минут она уже была на месте. Она молча подошла к черному ангелу всего один раз обернувшись чтобы посмотреть в глаза друга. И увидев этот взгляд он понял что она была влюблена в него. Он хотел закричать чтобы она не делала этого, но было уже поздно. Ее тело упало на бетонный пол и он хотел подойти, но внезапно через дыру в крыше прямо на нее пробился луч солнца. Ее тело зашевелилось, и оно начало источать яркий свет, который озарил все помещение. Когда это прекратилось он увидел что она стояла перед ним в белом одеянии, а из-за спины выглядывали крылья. она медленно подошла к парню и молча поцеловала его, после чего она взмыла в воздух пробив черные тучи покрывающие небо. и снова человек остался один, с пустотой в душе и болью в сердце. Он пошел на единственное место где ему лучше всего думалось на крышу обычной многоэтажки. Он сидел свесив ноги вниз, рядом стояла почти пустая бутылка Jack Daniel's в руке была дымящаяся сигарета Его взгляд был устремлен в сторону заката. Он думал о том, как много он потерял из за богатства, то чего не купишь за деньги, прогулки с друзьями, объятья любимой девушки, доброту их глаз и теплоту души, в он променял это все на попойки в клубах. По его щеке покатилась скупая мужская слеза он достал из кармана листок бумаги и ручку и написал предсмертную записку
Я не нашел любви, я растерял друзей,
Я сам себе создал своих врагов и палачей,
Я променял мечты на бред хмельных ночей,
Мне не нужен был никто, и вот теперь я сам ничей...
Положив эту записку в нагрудный карман он встал на самом краю, и закурил последнюю в своей жизни сигарету и закрыв глаза шагнул вперед. Его смерть была моментальной, но его душа, как и души всех самоубийц навсегда осталась на месте его смерти, и если проходя мимо этого дома посмотреть на крышу, то можно увидеть курящий силует смотрящий в сторону заката.
"Ее тело зашевелилось, и оно начало источать яркий свет" - "оно" лишнее,
"она медленно подошла к парню и молча поцеловала его, после чего она взмыла в воздух пробив черные тучи покрывающие небо" - "она" лишнее, и с заглавной буквы бы это и следующее предложение.
"Он думал о том, как много он потерял из за богатства, то чего не купишь за деньги, прогулки с друзьями, объятья любимой девушки, доброту их глаз и теплоту души, в он променял это все на попойки в клубах." - Надо бы по-другому скомпоновать. "их глаз" к кому относится? "Как много он потерял из-за богатства того, чего не купишь...". С препинанием разобраться и лишнюю "в" убрать
"Скупая мужская слеза" - махровый штамп, уместный сейчас только в юмористических произведениях (ИМХО).
В целом - язык хороший, но нет напряжения: повествовательный, размеренный сказочный слог убаюкивает. Желательно его разбавить короткими, рваными предложениями, которые добавят динамики. Длинные сложно-сочинённые предложения - наша беда Нет ни одного диалога. Диалоги оживляют текст.
На будущее: перед каждым абзацем желательно делать двойной разрыв строки. И самих абзацев побольше, иначе текст выглядит сплошным "многабуквием" и очень тяжело читается.
(3)
