В каждом романе есть свой загадочный смысл. В каждом стихотворении есть ложь, которую приходиться вставлять только из-за рифмы. Да. И от этого на душе становиться грустно и обидно. Я начал это понимать именно сегодня, именно тогда, когда взял ,мать его, лист бумаги и начал писать. Меня будто прорвало. Моя душа сейчас очень похожа на кратор вулкана, который готов уничтожить целу деревню своим извержением. Люди будут убегать и плакать от боли, которую будут предчувствовать. Именно так.
Не могу забыть все то, что произошло с моим сознанием за последний год. Я потерял единственного лучшего друга, который всегда меня поддерживал и понимал. Нет, мы не поссорились, он умер. Как это подло с его стороны- кинуть меня одного в такой сложный период. Он все усложнил и сделал мою жизнь совершенно невыносимой. Мама у него по-моему совсем чекнулась, клянусь. Она оповестила меня о его смерти в формате СМС. Как сейчас помню тот дурацкий урок физики, на котором мы как всегда во время отсутствия учителя сидели и просто болтали, шутили, валяли дурака. Я помню, этот день был серым, никаким.Я помню никчемный сигнал о том, что мне пришло СМС-сообщение. Я помню ту самую СМС, которая пришла с неизвестного номера: "Никита, сегодня в 3.00 умер Игорь. Завтра похороны. Приходи на 12. Тётя Вита." Я по-моему перечитал ее раз сто, вертелся по сторонам и надеялся, что все это розыгрыш. Слезы стали катиться сами по себе. Мне не хотелось плакать, мне хотелось кричать! Никто даже не обращал на меня внимания, никто не замечал меня. Все продолжали валять дурака в то время, как я заливался слезами. Слезы с подбородка капали на парту: кап-кап, кап-кап... Сумасшедший мир. Многие бы потеряли сознание и очнулись бы только в больнице, но я не такой, я крепкий, и я завидую слабым. Хорошо быть слабым. Тебя всегда жалеют и стараються утешить. Обиднее всего то, что я поссорился с Игорем до его смерти из-за того, что он назвал меня таким же как и все. Я уверен, что он так не думал, но он это сказал. Я очень хотел бы сейчас перед ним извиниться за то, что я сказал ему на следующий день. Я сказал, что не хочу с ним дружить. Я уверен, что мы бы все-равно помирились, но было поздно. Очень хотел бы все вернуть назад, клянусь.
Похороны- всегда похороны. Всегда грустно и все вспоминают все самое хорошее о человеке. На похоронах у Игоря было приблизительно сто человек и я думаю, что все его сильно любили. Там бы мог быть и еще один парень, но он побоялся и вы бы наверняка его поняли, и не обиделись бы на него. Он сильно не хотел видеть лучшего друга в гробу с белой повязкой на лбу. Он бы не смог уснуть до самой смерти, если бы пошел туда. Маме он сказал, что был, но близко не подошел- он обманул маму. Вот такой вот этот парень. Но Игорь бы сделал точно так же.
С тех пор, как Игорь умер, я начал писать много стихотворений, которые никому никогда не показывал. Игорь писал стихи и только сейчас я стал понимать всю суть его мысли. Так всегда и везде. Автора признают лишь тогда гением, когда он смотрит на нас с неба. Игорь не был гением, но писал он не плохо. Я помню как часто он присылал мне сообщение "вконтакте". делал он это глубокой ночью, когда я уже спал. Потом, когда мы утром шли в школу, он мне говорил "Прочитай стих, который я тебе прислал" и я читал, когда приходил домой. У Игорька не было плохих стихов. Он все писал честно и откровенно, хоть иногда ему, как и всем поэтам, приходилось врать ради рифмы. Клянусь, что это все правда.
Похороны прошли и мне осталось лишь вспоминать о том, как я был счастлив вместе с Игорем. Грустно сейчас осознавать свое глупое отношение ко всем мелочам, которые мы не замечали. Я не замечал. Игорю сейчас уже все- равно. Он смотрит на меня и просто улыбается. Я уверен, что он скучает за мной не меньше, чем я за ним.
Сегодня ровно год с тех пор, как я не видел Игоря живым. Собственно только из-за этого я все вспоминаю. Мне не нравится прокручивать наши жизненные ситуации в голове, или описывать их на бумаге. Это все потому, что память об умерших друзьях всегда навивает тоску и грусть, в горле собирается комок обиды на каждого живущего рядом с тобой человека. Клянусь, что думаю именно так.
Я помню, что мне тогда было где-то пятнадцать лет, когда мы познакомились с Игорем, точнее мы узнали друг друга по-настоящему. Знаю я Игорька где-то с четырех- пяти лет и в школе мы провели много времени, но никогда мы с ним близко не общались. Он был отличным шутником, шутки которого повторяли почти все ученики в параллели. Тогда я ценил только это. Никто не мог меня рассмешить сильнее Игоря. Он корчил самые смешные рожи и когда он это делал: он вообще не был похож на себя. Но я не об этом. Я, кажется, рассказывал как именно я узнал Игоря. Так вот, это был обычный день после уроков в сентябре, жаркий, нудный, обычный. Я уже не помню почему пошел домой именно с Игорем. Кстати, Игорек всегда и везде курил сигареты до и после школы. На сколько я сейчас помню, он впервые за все время попросил меня присесть с ним и подождать пока он курит, заодно и поболтать о чем-нибудь. Я почему-то согласился.
- Ник, а ты на медаль идешь?- спросил Игорь и недовольно глянул в землю. Только потом он мне сказал, что немного завидует. Я никогда бы и не подумал, что такой человек как он хоть немного переживает за учебу.
- Да, иду. Даже не знаю почему. Наверно это уже превратилось в принцип- везде побеждить и все такое. А тебе зачем?
- Просто. А ты какую музыку сдушаешь?- и вот тут начался процесс нашего знакомства. Я узнал, что Игорь- самый ярый фанат "Nirvana", он узнал, что я битломан. Он рассказал мне очень много о музыке, о книгах, которые он читает. В наше время вообще никто не читает, но Игорь оказалось еще тот чтец. Я тоже люблю читать. особенно меня впечатлил Джек Лондон, который написал много гениальных вещей. Но Игорек не любил слишком серьезные классические романы. Он фанател от Бегбедера или Паланика. По-моему он ценил в этом мире исключительную простоту и легкость. Я же любил перечитывать "Мартина Идена" и искать какие-нибудь похожие произведения. В общем я думаю, что вам понятно почему мы стали друзьями. Все дело в том, что мы слишком разные в одинаковых вещах.
Через неделю мы уже гуляли в одной компании. Я позвал его в наш тесный круг друзей. Он всегда вел себя адекватно и шутил больше всех. Пусть это и не всем нравилось, но я это обожал. Игорь- это мой личный сатирик, который умер, наверняка, сказав что-то забавное. Так и не знаю от чего он умер. Знаю, что у него были проблемы с сердцем и он из-за этого ночами не спал.
После его смерти родители розошлись и мать в конце концов чекнулась полностью. Я ее недавно видел и даже поздоровался. Она сказала, что не помнит меня, но мне даже не было обидно, клянусь. Мне никогда не бывает обидно, просто я часто делаю вид, что обижаюсь, а на самом деле я просто валяю дурака. Его мама скоро попадет в психушку. Она очень много пьет и постоянно с кем-то дерется. Странно, я даже представить не могу как эта депрессивная алкоголичка воспитала такого как Игорь. Его мама работала в детском саду, который по-моему назывался "Чайка" или "Ласточка", не важно. Там провели детство многие мои знакомые, но Игорь почему-то отказался идти туда. Он ненавидел быть любимчиком. Он, как и я, предпочитал идти против всех. Это нас и связывало.
С тех пор, как его больше нет, прошел целый год, но я и сейчас не могу в это поверить. Шесть месяцев он подходил к моему подъезду и мы вместе шли в школу. Каждый раз, когда я выхожу из подъезда- я смотрю по сторонам и немного надеюсь увидеть на углу моего дома живого Игорька. Он бы как обычно стоял и курил сигарету. На телефоне бы еле слышно играла песня "Plateau" все той же "Нирваны". Он бы увидел меня, улыбнулся и сказал: "Привет, брат, опять проспал?". Как мне этого не хватает. Клянусь.
(4)
